Ett öppet brev till bollarna som lämnade mig

2024 Författare: Olivia Hoover | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 06:53

Mina kära bollar,

Vart tog du vägen?

Jag vaknade en dag och du var borta. Ingen anmärkning, ingen varning, ingenting. Bara borta.

Jag kan inte tro att du är kvar. När allt kommer omkring har vi varit tillsammans sedan jag kan komma ihåg. Det kände alltid som om vi fästes på höften men du vet inte, inte på höften eftersom du är mina bollar. Korrektion: var mina bollar.

Jag fortsätter att spela om och om i mitt huvud förra gången jag såg dig. Vi gick till veterinären med mamma. Veterinären och mamma tittade på oss och sa vilken bra pojke jag var. Och det är allt jag minns. Nästa sak som jag visste var att jag vaknade upp från mitt livs svärdaste tupplur med den fulaste kragen runt min nacke, och du var borta.

Jag trodde alltid att vi hade en bra sak - Righty, Lefty och jag. De tre musketörerna. Men nu oroar jag dig att du var olycklig. Kanske tog jag dig för givet. Lickade jag inte dig tillräckligt? Lickade jag dig för mycket? Var mina mjuka nibbles och kyssar inte tillräckligt för att du ska stanna?

Jag har inte varit densamma sedan du lämnade. Jag har inte blivit urinmarkering så mycket, och jag verkar ha förlorat mycket av mina krav på hump. Vad är poängen, trots allt? Det skulle vara som att spela bordtennis med mig själv.

Dessutom, även om du bara ser pingjongkulan skulle påminna mig om dig. Liknandet är otrevligt. Även om, om jag är ärlig, Balls, påminner allt mig om dig.

Varje gång jag tittar ner tänker jag på dig. Ibland glömmer jag att du är borta, och jag hittar mig själv att slicka där du brukade vara och dra ihop på de konstiga, små trådstycken som du lämnade i kölvattnet. De är det enda tecknet du någonsin var här. När jag drar till dem, ropar mamma på mig för att sluta. Jag vet att hon menar väl - hon vill att jag ska gå vidare och bara glömma dig - men jag kunde aldrig sluta dig som du slutade oss.

Jag trodde även att jag såg dig den andra dagen. Jag rusade mot dig, lättad, upprymd, inte ens arg på din oförklarliga frånvaro. Tyvärr var det inte du, utan bara en doppelgänger, en fattig mans par.

Varje gång vinden blåser tänker jag på dig. Eftersom du brukade älska vinden och också för att jag verkligen känner den kalla luften rusar genom mina bakben nu när du är borta. När jag skriver detta, blåser vinden genom mig, och jag kan nästan svära att du är här och svävar någonsin så försiktigt under mig. Men du är inte här. Du är någon annanstans.

Jag brukade tänka på framtiden. Vår framtida. En dag, gud villig, jag ska få barn, och jag vill att du ska träffa dem. Men hur kan du träffa dem om du inte är i närheten? Vad är det jag saknar här, Balls? Jag menar, annat än mina bollar.

Du var en del av mig. Och nu känner jag mig hel, hälften mannen jag var, som om en bit av mig saknas. Och jag har så många frågor. Kommer du någonsin att vara mina bollar igen? Kommer du bli någon annans bollar? Men mestadels - varför? Varför, bollar?

Faktum är att det enda skuret av galen hopp jag kan hålla på är att du inte ville lämna mig, det kanske du blev tvingad eller kidnappad, eller … men nej. Hur kunde det vara sant? Det är inte meningsfullt. Tänk aldrig på dessa musings, mina söta bollar. De verkar inte vara mer än de oanvändbara mutteringsna av en hjärtbruten, bollfri hund.

Sanningen är att jag måste acceptera att du gjorde val utan mig. Trots det finns det en sak jag kan välja: att förlåta dig. Ja, bollar, jag förlåter dig. För att gå bort. För att lämna mig. För att inte ens ha kulorna att säga ett ordentligt farväl.

Och ändå - och ändå - Jag förlåter dig.