Vilka hundraser skulle göra det till Super Bowl?

2024 Författare: Olivia Hoover | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 06:53

Får inte fel, valpskålen är pawesome. Jag menar, är Finns det ett bättre dricksspel? NARP. Men det är hög tid att vi låter dessa pojkar komma in på den verkliga åtgärden. (Mamma måste göra några sidobetid också, nawmean?) Och om någon kan uppskatta spänningen att springa och ta itu med, och gyrating sina ljummar till firande, är det en hund! Så i väntan på Superbowl 50 kom vi fram med en valplista av sorter och fyllde varje position med rasen som passar bäst för jobbet.

QB (Quarterback): Mannen, trots att den inte är den snabbaste eller starkaste på laget. Han är hjärnan i operationen, har stort hår och kindben i marmor. Han var definitivt Prom King, men kan fortfarande vara jungfru, och han kallar sin mamma mer än han kallar spelar. Vårt val: Golden Retriever.

FB (Fullback): I grund och botten förväntas den här killen att springa huvudet först i rymden bakom defensivlinjen, men han gör verkligen allt: blockerar linebackers, skyddar quarterbacken, fångar det korta passet och har vanligtvis en dynamitsticka uppe i sin rumpa. Han är stor och explosiv, som sagt rumpa. Vårt val: Doodle

C (centrum): Centret är killen som snabbar bollen till quarterbacken och väljs ofta som lagkapten av en anledning: han är smart, han hanterar bollen på varje spel och han ansvarar för att identifiera försvar. Dvs. du skulle aldrig vilja ha sitt jobb, om du inte är en go-getter, i vilket fall, coolt, bruh. Vår pick: tyska herde

Vakter och tacklar (den offensiva linjen): Om jag inte generaliserar, skulle jag säga att dessa killar är enorma, envisa, bumpkins som äter kalkonben på det gammaldags sättet - av dussinet. De är ansvariga för att hålla QB: s vackra lilla ansikte intakt. Och de är förvånansvärt jolly, med tanke på att de är i grunden mänskliga vägspärrar, och får skulden för allting. Vårt val: Newfoundland

TE (stram ände): Denna hybrid spelare tjänar som mottagare och en blockerare, så måste han vara stor och snabb. Tänk Rob Gronkowski med en hjärna. Vårt val: Stor dansker. Stora danar är faktiskt bättre lämpade att vara täta än än de är på att vara hundar.

WRs (breda mottagare): De bästa spelmakarna på de flesta brott, dessa Freaks of Nature har.003% kroppsfett, och kan springa 40 snabbare än jag kan säga "BUDWEISER CLYDESDALES!". Deras mammor var cheetahs och deras pappor var giraffer, men på något sätt är de fortfarande heta. Vårt val: Vizsla

DT (Defensive Tackle): Dessa killar slår ut NÖTTER. De är också större än de flesta bilar. DT: s huvuduppgift är att skapa en köttbit av sorter i mitten av fältet för att stoppa O-linjen, vilket de ibland kan göra med en stor frik. Vårt val: Rottweiler

DEs (Defensive Ends): Höga, aggressiva exemplar som är ansvariga för att attackera QB och innehåller löparen. De måste vara stora nog för att få dudes ner, men också lutade nog att gilla, springa, vilket tydligen de gör genom att äta 9 000 kalorier om dagen. Samma kille som äter det, en karl med namnet JJ Watt, kan också göra detta. Bara en hund vars familj har en historia att dra massiva slädar över ett av de kallaste områdena i världen är galen och stark nog för detta jobb. Vårt val: Alasakan Malamute.

LB (Linebackers): Dessa killar bar Ingen rädsla t-shirts varje dag i mellanskolan och menade det. Och Starter Jackor. Jag menar, de är övertygade nog att blitz, för Guds skull. De är de spelare som står upp bakom de defensiva linemenna och brukar ses som lagets bästa tacklare. Vårt val: Bulldog

CBs (Cornerbacks): Dessa killar är irriterande snabbt. De lyckas på något sätt förutse QB, spåra mottagarna, avlyssna bollen och flossa allt i samma spel. Och de är inte ens ödmjuka skryta. De snapar bara sina fingrar och försvinna, eller gör det där tricket där de pekar på hakan och flick din näsa när man tittar ner. USCH. Vårt val: Jack Russell