7 skäl till att en hund borde vara president: fallet för amerikansk första dotus

2024 Författare: Olivia Hoover | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 06:53

Det har varit en hel del presidentval nyligen. Vi har hört samma namn om och om igen. Hillary Clinton. Bernie Sanders. Silver Fox Martin O'Malley. Exotisk orangutan Donald Trump.

Men det finns ett namn som har lämnats ur samtalet. Och det är en jävla skam. Kandidaten till vilken jag hänvisar är naturligtvis The Dog.

Du vet hunden. Du har säkert känt honom eller henne hela ditt liv. Hunden är pålitlig, smart (ibland), välutbildad (slags) och fantastisk (alltid). Och Hunden är redo att ta tennarna i detta land.

För din övervägande presenterar vi nu ett djupare koll på den framtida framtiden ~~POTUS~~ DOTUS:

1. Hunden kommer att fungera som en hund

För duh, han är bokstavligen en hund.

Men även hunden kommer att arbeta hårt för att hundar älskar att behaga. De vill att alla ska vara lyckliga och de ska göra allt i sin (verkställande) makt för att göra det bästa för de flesta.

2. Hunden vet vad Amerika behöver

Hunden är i kontakt med den genomsnittliga amerikanska. Fallet i saken: Hundens kampanjslogan är " Äta. Bajs. Sova. Upprepa." Det är rakt framåt, enkelt och tillgängligt. Och det är vad alla amerikaner vill ha.

3. Hunden är älskad av alla

Hundens överklagande är universell. Det överskrider språk, kultur och tid och rum förmodligen. I princip allt utom glasdörrar.

Att etablera allierade och smidiga vänskap är färdigheter som kommer naturligt till den älskade hunden (förutsatt att andra världsledare inte är kattfolk eller, förbud mot Gud, katter själva).

4. Hunden använder expertt diplomati taktik

Hunden rullade nyligen ut sin utländska diplomati plan och det blåste oss bort. För att förhandla med världsledare, kommer The Dog att använda en innovativ, men ändå effektiv strategi: cuddling.

Helt briljant. En snabb snuggle sesh ger trots allt de största problemen i perspektiv. Och sedan löser de sig själva.

Cuddle Hunden är en kraftfull påminnelse om vad vi verkligen kämpar för: vår världs bästa. När som helst du ser en kostym på TV som freaking out om någonting, vet du vad den personen verkligen behöver? Att cuddle en hund och bara CHILL FÖR EN ANDRA.

5. Hunden behandlar alla lika

Det spelar ingen roll hur viktigt eller kraftfullt du är, hur obetydligt eller osynligt du kan känna - Hunden diskriminerar inte. Hur vet jag?

Eftersom hunden konsekvent sniffar alla och alla grenar och rumpor.

Hunden vet att alla butts, liksom alla människor, skapas lika. Kan du säga detsamma om de andra mänskliga, grenskrävande kandidaterna? Kommer politiker någonsin att komma rakt upp i en rumpa?

Men The Dog sniffs ALL the butts, utan någon agenda. Det är bara för glädje … och rättvisa. Även om vissa butter luktar / är bättre än andra, vet The Dog att de alla förtjänar att vara luktade / hörda.

6. Hunden omfattar bi-paw-tisanship

Hunden älskar verkligen alla. Den vägrar att tillåta politiska eller personliga skillnader att komma i vägen för att bli klar. Det spelar ingen roll om du är demokrat eller republikan, blå eller röd, svart eller vitt, hund eller katt (skojar - det spelar helt roll om du är en katt). Men förutom kattdjur, får The Dog naturligtvis med nästan alla. Hunden är mer än villig att förlänga en tass eller alla fyra tassar över gången.

Du kanske undrar dig själv nu, har någon av de andra kandidaterna fyra tassar?

Jag kollade. Och svaret är … nej. Inte en tass.

Källa: Washington Post, rörelse, Red Alert Politics Som du tydligt kan se från min noggranna forskning har var och en av de andra kandidaterna två händer och NOLL-tassar. Vad bra är det när du kan få fyra tassar att nå över gången?

Hunden kan också kissa i gången, men det har hänt väder på C-SPAN.

7. Hunden skulle montera en utmärkt skåp

En hundledd skåp skulle utan tvekan bestå av fantastiska mellanmål.